Φίλες και φίλοι, funs, Γιάν΄ς, Γιώργ΄ς, οπαδοί, φίλαθλοι, μέλη, συμπαθούντες των Κωλωτριχών, με τρεμάμενη φωνή, με δάκρυα κορόμηλα στα μάτια, με σκατά στο βρακί, με σηκωμένή τρίχα σας ανακοινώνω ότι γιά πρώτη φορά στην Ελλάδα θα γίνει ένα Mega υπουργικό review, που θα προκαλέσει αίσθηση, παραίσθηση και ολίσθηση.
Όλοι οι υπουργοί της Κυβερνήσεως Καραμανλή του δεύτερου και καταιδρωμένου, θα παρελάσουν μπροστά από τα μάτια σας περασμένοι από την κριτική της καυστικής πένας και ποτάσας του υπέρτατου συγγραφέα του ιστολογίου αυτού που τυχαίνει να είσαι μέσα, μάλλον ψάχνοντας γιά πορνοφωτογραφίες της Σάσας Μπάστας ή για σχάρες γαλβανιζέ. Ξεκινώ γιατί έχουμε και δουλειές.
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΣ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΥΓΕΙΑΣ
Δεν ξεκινώ από τον Αβραμόπουλο λόγω αλφαβητικής σειράς. Και Ψωλοτριχίδη να τον λέγανε πάλι από αυτόν θα ξεκινούσα. Ξεκινώ τιμής ένεκεν από τον Δημήτρη ένεκα ο πιό πετυχημένος, πιό όμορφος και πιό φρεσκοξυρισμένος.
Όταν ακούστηκε το όνομα του Δημήτρη Αβραμόπουλου ως Υπουργού Υγείας από τα χείλη του Ρουσσόπουλου (Θεός σχωρέστον), στους διαδρόμους των νοσοκομείων πετάχτηκαν όλοι πάνω από τα ράντζα τους και χειροκρότησαν με χαρά και ελπίδα πετώντας στον αέρα τους καθετήρες και τις πάπιες τους.
Σου λέει δε μπορεί, όπως πέτυχε ως δήμαρχος, θα πετύχει και ως Υπουργός Υγείας. Και πέτυχε ! Πρώτα απ' όλα πέτυχε καλές και βραστερές φακές στο μπακάλικο. Πέτυχε και μιά γάτα πετώντας ένα κουτάκι κοκακόλα από το παράθυρο του γραφείου του στο υπουργείο σε μιά φάση ανίας. Πέτυχε και ένα τεσσάρι στο τζόκερ.
Αυτά όμως που πέτυχε στην Υγεία δεν υπάρχουν σκληροί δίσκοι να τα χωρέσουν. Δεν τα χωρά ούτε ο ανθρώπινος νους, αλλά δεν τα χωράει ούτε κι ο τόπος, στο καλάθι επίσης δεν χωρούν και στο κοφίνι περισσεύουν. Να πούμε γιά τα συντριβάνια με τα οποία στόλισε όλους τους διαδρόμους των νοσοκομείων ώστε οι επιβαίνοντες στα ράντζα να απολαμβάνουν ένα ευχάριστο και ειδυλιακό περιβάλλον ? Να πούμε ότι μόλις ακούσει γιά ελλείψεις κρεβατιών πάντα τρέχει και φέρνει ράντζο από το σπίτι του και πάντα εξυπηρετεί ? Να μην τα πούμε διότι ντρεπόμαστε γιά λογαριασμό του επειδής είναι και ντροπαλός ο Δημήτρης.
Θα μείνει στην ιστορία ο Αβραμόπουλος ως ο πιό επιτυχημένος Υπουργός στον τομέα της Υγείας. Κι αυτό διότι πλέον όλοι οι έλληνες αποφεύγουν να αρωστήσουν, σφίγγονται μέχρι εκεί που δεν παίρνει αλλά και να αρρωστήσουν, χτύπα ξύλο, αν δεν κολληθεί το κηδειόχαρτο έξω στον στύλο της ΔΕΗ, δεν πάνε νοσοκομείο.
Σε όλα επιτυχημένος. Ποιός μπορεί να ξεχάσει το ΚΕΠ, το κόμμα που παραλίγο να αλλάξει την Ελλάδα, το Ουζμπεκιστάν αλλά και τη Χονολουλού ? Θα το έκανε αν δεν μπερδευόντανε ο κόσμος και το πέρναγε γιά τα ΚΕΠ και πήγαινε και του ζήταγε πιστοποιητικά γεννήσεων και δηλώσεις του Νόμου 105. Δεν πειράζει όμως, μπορεί να μην το έκανε τότε αλλά θα το κάνει σύντομα μιά και ως ο Νο 2 δελφίνος μετά την Ντόρα, σύντομα θα κυβερνήσει και τη χώρα μετά τα ράντζα. Ευχή μας αν γίνει αυτό, να βρισκόμαστε σε κάποια άλλη χώρα να τον βλέπουμε να τον καμαρώνουμε.
Ως Υπουργός Τουριστικής Ανάπτυξης, κανείς δεν μπορεί να ξεχάσει ότι χάρη στις ενέργειες του τα κομμάτια ντομάτας αυξήθηκαν στη χωριάτικη σαλάτα από τέσσερα σε πέντε, ενώ καταργήθηκαν και οι κατσαρίδες από τα Rooms to Let και αντικαταστάθηκαν με σαρανταποδαρούσες. Γιά να μη μιλήσουμε γιά την ολοσχερή αντιμετώπιση της ιδρωτίλας των ταξιτζήδων και των σερβιτόρων με την δωρεάν χορήγηση rexonas.
Κλου της καριέρας του και με αυτό τιμητικά κλείνω, ήταν η εμφάνιση του μιά μέρα με λιακάδα όπου έβοσκε κάτω η καλή μας αγελάδα, με γυαλί αμερικάνου αστυνόμου, (καθρέπτη Rayban), προκαλώντας τον γέλωτα του πανελληνίου, ανακουφίζοντας ταυτοχρόνως και χιλιάδες ασθενείς που είχαν την τύχη να τον δουν στις τηλεοράσεις πλάσμα που κρέμονται πλέον πάνω από όλα τα ράντζα.
(Στο επόμενο επεισόδιο : Γιώργος Αλογοσκούφης)
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου